Быть Гур Гуровичем - Страница 55

Надо ли говорить, что ждать приходится недолго. Успех сменяется провалом, и наступают обстоятельства, при которых человек больше не может реализовываться в любимой сфере. Дела у музыкального продюсера идут хуже и хуже, очередной проект с треском проваливается и ставит точку в его карьере. Вместо прежнего успеха одни долги. Эта чертова музыка тебя все-таки доконала! – говорит родитель. У любящей жены разваливается семья, приходится выходить на работу и начинать все сначала – я всегда говорила: это не тот человек, ради которого надо отказываться от своей карьеры! Модель внезапно лишается контрактов – напрасно ты меня не послушала, надо было идти на юридический, что это за профессия такая, модель?

Виноват в этом вовсе не родитель. Ошибку допускает взрослый ребенок, который принимает отношение родителя за чистую монету, не видит его настоящих чувств и никак от них не защищается.

Когда клиент трясет тебя за грудки

Приходит клиент и начинает трясти тебя за грудки – ну когда же, когда же решится мой вопрос? Скажите, сколько еще мне ждать? Я уже столько всего сделал! Сколько еще это будет продолжаться? Почему я должен все это терпеть?!

Это означает, что негативное чувство перешло в острую фазу и накрывает его с головой. Он чувствует, что ему невыносимо оставаться в ситуации, в которой он находится. Еще один такой день – и он бросится под поезд. Он винит обстоятельства и считает, что в других условиях он чувствовал бы себя лучше. Он явно или косвенно винит тебя в том, что обстоятельства не меняются. Тогда как проблема находится в его чувстве.

Как пить дать, кто-то со всей силы «жмет» твоего клиента. Родитель, или его фигура, создает такое давление, что человеку не продохнуть. При этом ситуация у него объективно не так плоха, во всяком случае, нет ни одной причины думать о смерти. Зато чувство у него именно такое. Он испытывает отчаяние, как будто настал конец всему.

Находясь в таком чувстве, он обесценивает все свои достижения, все предыдущие успехи. Он цепляется за какую-нибудь идею фикс, заведомо нереализуемую, и бьется головой об стену, показывая тебе, как далек он от результата и как от этого страдает.

На деле, так работает его подсознательная модель. Она снова и снова заставляет его проживать тяжелое чувство. А нереализуемая цель – просто повод, чтобы перечеркнуть достигнутые результаты и страдать, то есть прогонять через себя чувство родителя.

Вот тебе пример. После нескольких консультаций клиентка прибегает ко мне и начинает требовать, чтобы вопрос решился поскорее. Чтобы тебе была понятна вся картина, это девушка тридцати шести лет, в прошлом неудачный брак и развод, последние пять лет никаких намеков на личную жизнь – никто не приглашает ее даже на свидания. И вот сегодня ей срочно понадобился муж. Она трясет меня, как будто у меня под пиджаком припрятана парочка кандидатов.

Я удивлен – к чему такая срочность? Вроде мы в самом начале обсуждали с ней, сколько это может занять времени и какие нужно приложить усилия, и вроде она согласно кивала головой. Скоро выясняется, что она приглашена на день рождения. И умирает от одной только мысли, что она пойдет туда одна.

На Зарядке она обнаруживает у себя огромное чувство стыда, которое сжимает ее со всех сторон. Стыд действует так, что не дает испытывать радостные чувства. Можно было бы идти на праздник и веселиться, но стыд гасит любое проявление радости, легкости, веселья. А человек объясняет себе свое состояние каким-то подходящим обстоятельством. В данном случае тем, что у нее нет кавалера.

Вот ты, друг мой, стал бы знакомиться на вечеринке с девушкой, которая сидит одна, угрюмая, напряженная, и смотрит на всех как на врагов в полной уверенности, что все только и делают, что тычут в нее пальцем и осуждают за то, что она одна? Вот тебе и главная причина, почему она никак не может построить отношения в паре, – стыд, который она по привычке перенимает с матери.

Шпаргалка Гур Гуровича: если клиент приходит к тебе в таком чувстве, поинтересуйся, не запланировано ли у него на ближайшее время какое-нибудь праздничное мероприятие – день рождения или отпуск с друзьями – на котором он, по идее, должен бы веселиться, а он будет умирать, потому что чувствует себя ничтожеством по сравнению с другими. Это мероприятие просто выявляет чувство стыда, которое уже есть на нем.

Итак, ситуация «прощайте, результаты!» возникает из-за того, что клиент не отделяет себя от негативного чувства родителя. Находится родитель рядом или нет, уже не играет большой роли. Если взрослый человек не формирует свои чувства осознанно, он сам становится таким родителем и живет в таких же чувствах: девушка в точности повторяет чувства своей матери, а мужчина привлекает к себе женщину с таким же чувством, как у его матери. И все идет по кругу.

Беда в том, что негативное чувство формирует запрет на радость и удовольствие от чего бы то ни было. Нельзя радоваться – главный постулат такого человека, и что бы хорошего с ним ни произошло, он все равно не испытывает удовлетворения. Ему всегда чего-то не хватает, чтобы чувствовать себя по-настоящему счастливым. Он не понимает, в чем дело, и старается добиться лучших обстоятельств жизни. Но состояние полного и глубокого счастья остается для него недоступным, так как родительское негативное чувство перекрывает кислород и наделяет любой его успех оттенком недовольства, нехватки чего-то, ощущением «что-то не то».

Необходимым условием в работе с таким клиентом является развитие у него умения проживать позитивные чувства в тех обстоятельствах, которые есть на данный момент. Чем меньше в нем родительского чувства, тем реже будет возникать ощущение «что-то не то». Оказывается, можно жить, можно любить, можно наслаждаться тем, что имеешь.